miércoles, 31 de diciembre de 2008

Resumen Final

Sonó apocalíptico, RESUMEN FINAL muajajajaja !!!, nop, es el resumen de final de año.
Siempre hay esos programas especiales de la tv que resumen las porquerías del año así que voy a hacer lo mismo y debo decir que me costó por que hay cosas del año que me parecen parecen de otro año.

Lo bueno: iba a poner varias idioteces pero lo lógico es que aquí vaya que me titulé. igual no es pa tanto. De todas formas hay muchas cosas del año que se merecerían estar en lo bueno como las vacaciones de la playa y todas las consecuencias impensadas; La misión de recuperación de anillo robado (parece nombre de cuento) y desde luego todas sus consecuencias y como no el "negocio del siglo" (el que entendió, entendió).
Lo malo: en realidad no se me ocurre nada malo, tal vez esa fiesta de post celebración de cumpleaños... ahí salió todo mal, pero no alcanza a ser taaan malo así me quedo con el evento mas ridículo del año que fue justo empezando el año
Fui en metro a la U y yo veía que las minas me miraban harto y sonreían, me bajé del metro pensando "que ando galán hoy", luego de eso fui a la secretaría de estudio pedí unos papeles, luego al banco y en la fila una mina me miraba como pa decir alguna cosa yo le sonreí todo bkn, luego oficina de nexomepresa, una de las gallas me miraba y como que reía estaba sentada en un escritorio y yo ahí pensé algo raro debe pasar pke ando on fayer hoy y bueno seguí así y encontré con el vicedecano y hablamos un par de cosas y entró al asensor y me veo en el espejo... andaba con el cierre abajo y nadie me dijo nada, por la misma!.
Lo sin sentido: posiblemente todas las entrevistas laborales a las que fui, nunca me habían hecho tantas tonteras y yo nunca había hablado tantas pelotudeces juntas.
Lo feo: el jackeo e intento de mandar un mail desde mi mesenller; todavía no pillo quien fue.
Lo lindo: para navidad una persona me regaló un perfume, exactamente el mismo que uso y luego me enteré que esta persona no sabía cual usaba así que se tomó la molestia de oler los de casi toda la tienda hasta dar con el que era el que usaba, en realidad es bonito no por que sea un regalo caro si no realmente por el gesto.

En fin, para el otro año...aquí debería ir alguna declaración de algo para el otro año onda así dejare de fumar, pero no fumo, así que voy a empezar a fumar ... Momento! eso no tiene sentido xD. El otro año no se voy a tratar de meter menos las patas, de entrenar el filtro pa no decir tanta pelotudez y eso.... ahh además trataré de no odiar tanto la fiesta de año nuevo.

Bien mi próximo posteo será el otro año.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Especial

-Te acuerdas de mi primo del Norte?
-mm
-mi primo, el que se vino a estudiar a Santiago hace unos años atrás
-eehh
-mi primo "especial"
-ahhhh hubierai dicho eso desde el principio
-bueno resulta que … es gay – dijo bajito
-si po
-no, pero de verdad
-si po, por eso le decíamos tu primo especial
-no pero es que lo vi con un gallo
-bueno evidente, gay significa que le gustan los hombres
-ah! quiero decir que lo confirme y me vió…
-se encrespaba las pestañas y se hacia algo a las cejas, o sea!! Que más confirmación querías... y eso que ni si quiera menciono como hablaba ni como caminaba.
-bueno no todos somos como tú y asumimos cosas de los demás… me dijo que no le contara a nadie
-y aquí me estay contando a mi
-si pero tu day lo mismo
-gracias
-no es que, tu no estay ni ahí, así que no le vas a decir a nadie lo importante son los conocidos y la familia que no tiene idea
-o sea estaba con tu hermano y tu papá cuando fue bautizado como el primo especial, así que evidentemente saben.
-bueno SU familia … y además no saben, lo dicen de mal hablados no mas.

Pues esta conversación me lleva a concluir que, a aparte de ser mal hablados, hacemos un mal uso de la palabra especial. La ocupamos para cualquier cosa, pero no para referirnos a algo o alguien realmente especial, ahora no me vayan a venir con la tontera que todos somos especiales. Anyways algunos ejemplos del uso que se me ocurrieron y lo que realmente significa.

No vayan a molestar a su tío, ustedes saben que el es especial… es weco.
El es medio especial de carácter… es un plomo.
Es que Juanito es medio especial… es aweonao.
Tú sabes que su hermana es especial para sus cosas… es porfiada, burra u obsesiva.
Es que en ese grupo son todos jóvenes muy especiales… nerds, ñoños, geeks.
La señora Adriana es muy especial… esta media loca.
Él tiene una forma super especial de ver las cosas… es un chanta, o se cree místico .
Tú eres muy especial!! (en tono enojado)… te están diciendo saco de pelotas.
Ella le desarrollo un cariño especial… sicopático diría yo.
Me dijo que era muy especial… te está tratando de engrupir.
Sus amigos son bien especiales… una manga de tarados.
Te voy a presentar a una amiga muy especial… es fea.
Yo tengo una relación especial con ella… o sea tu andas detrás de ella pero no te pesca.
Ellos tienen una relacion especial… no entiendo porque tienen una relación si quiera.
En fin ya no se me ocurren más ejemplos, yo creo que esto pasa porque a la gente le gusta adornar las weas, o decir las cosas indirectamente… a mi no mucho.
Y después de esto reflexión creo que lo mas lógico seria sentirme insultado cuando alguien diga que soy especial… ohhhh y ahora que hago memoria me lo han dicho, maldición!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Metro

Hoy anduve bastante en Metro, hace tiempo que no tenía que andar tanto en metro y justo nos evacuaron, si sé que suena extraño, como que nos hubieran cagado, pues no ese evacuado el evacuado de desalojar el tren, aunque el asistente de anden nos dio la orden que evacuaramos, que ahora que lo pienso es una interesante orden tb.... Anyways, eso pasó cuando sucedió el accidente en la estación de Manuel Montt yo estaba una mas arriba. No voy a entrar a profundizar el asunto del accidente, aunque no me explico como alguien se puede caer a la línea en el acordeón entre los dos vagones.
El asunto es que me fijé que las líneas 4 y 5 tiene un sistema express de trenes en hora alta, pero lo notable que es funciona al revés. En la mañana el metro L5 va lleno desde Vicente Valdés en dirección Quinta Normal y en la tarde al revés; va lleno en dirección V. Valdés. Pero aquí viene lo que no le puedo hallar el sentido, el metro es express en la mañana hacia V.Valdés (que va "vacío") y en la tarde es express hacia Quinta Normal, que tambien va "vació". La linea 4 el express funciona parecido. Yo me pregunto ¿por qué? no debería ser express pal lao que van llendo todos. En la mañana la gente querría llegar luego a la pega y en la tarde luego a su casa, entonces porque diablos el express no funciona pa los laos que van la mayoría ... alguien puede explicarme eso? la wea rara y además ¿por qué re xuxas hace tanto calor en el túnel del metro? yo anduve en hora baja pero la wea tiene un microclima tropical, onda como Brasil. Me pongo a escuchar axé y me pongo traje de baño y es como Brasil, pero sin las minas, ni la playa, ni la gente alegre... si, ya me di cuenta que la wea no se parece en ná a Brasil. Antes no era asi (o no?) y ¿por qué la wea de repente para en cualquer lado en seco? Es como que el chofer tuviera la idea de tratar de que te saquis la xuxa.
Mmm ya como que no me gusta el metro... puta! ni la canción de la Javiera Parra (que con cuea ha viajao en metro alguna vez) arregla la wea, ni los videos de chascarros, ni las noticias de CHV, que por cierto ¿por qué dan las del CHV en las teles del metro? no deberían dar, si el metro es del gobierno, las noticias del TVN? En fin, me dio la idea que ya no están esos letreros con la mina que decía yo siempre doy la pasada... siempre me hacían reír.

martes, 25 de noviembre de 2008

Grandes Estafas de ayer y hoy: La Celula

Decidí escribir un grupo de post donde describo las estafas nacionales y como realmente no son nuevas.

La célula es un juego que volvió a todos locos en Concepción que con solo $100.000 te otorgaría $ 800.000 pero no es un juego nuevo realmente

La célula es una estafa piramidal del tipo abierta. Una estafa o esquema piramidal es una estructura que se basa en que los participantes recluten a más personas con el objetivo de que los nuevos participantes paguen dinero por ingresar produciendo así beneficios a los participantes originales.

Todos los esquemas piramidales (abiertos y cerrados) en el corto o largo plazo colapsan y un altísimo porcentaje de los participantes pierde dinero al momento del colapso.

Acerca de los esquemas piramidales hablaré profundamente en otra ocasión. Y ojo que esos si merecen mas atención ya que muchos “negocios” que a lo mejor tu conoces se encubren bajo este esquema.


Como Funciona

En el origen una persona a la que llamaremos el nivel uno o núcleo (negro), invita a dos amigos que forman el nivel dos (cafés), estos dos amigos a su vez invitan a dos amigos más que conforman el nivel tres (rojos) y estos a su vez deben invitar a dos personas mas que estén dispuestas a entregar un monto de dinero convenciéndolos de obtener un gran retorno, conformando así el nivel cuatro (colores).

Los participantes del nivel cuatro entregan un monto de dinero digamos $100.000 al centro dado que en el nivel cuatro hay 8 personas 8 x $100000 = $800.000 se lleva el núcleo.

Cuando el núcleo recibió el dinero, la célula se divide y los que estaban en el nivel dos pasan al nivel uno de su propia célula y así todos suben un peldaño.

Los que entregaron los 100.000 ahora deben encontrar cada uno 2 personas dispuestas a entrar en el juego con $100.000 para formar una nueva célula y la historia se repite y todos van avanzando hacia adentro.

¿Entendió?... si no, leálo de nuevo.


Es un poco sospechoso… ¿o no?


Notaron que el centro es decir el nivel 1, ni 2 ni 3 pusieron ni uno. Peor aún los personajes del nivel 1 2 y 3 pueden estar ser el mismo (sin que el resto sepa) y se lleva $5.600.000

Pero supongamos que el iniciador de la célula es realmente honesto un santo que solo

busca la solidaridad y que todos se beneficien con dinero fácil y que entonces se obliga el mismo que no puso dinero en un principio volver a ingresar pero ahora poniendo $100.000 al nuevo nivel 4 de cualquiera de las dos células, para que no sea injusto para los otros participantes. Puta que es solidario este weón,!!... aer momento
Aun así ganó $800.000 gratis porque el poner los $100.000 le daría el “derecho”, si es que no colapsa el asunto, de obtener otros $800.000 en retorno cuando vuelva a llegar al nivel 1. Es decir se lleva los primeros $800.000 y los 2os $800.000 con solo haber puesto $100.000...

Esto explica porque el weon que parte la wea es tan wena onda y trata a todos de venderles la mula.

Cacharon la cagó la solidaridad del iniciador, iniciadora realmente... hay que puro construirle una estatua, aunque la idea se la dio este otro activo para la humanidad.


ADVERTENCIA: Cálculo númerico simple, si usted es un pajero o simplemente no sabe sumar o no le gusta sumar saltese este párrafo.

La Célula, como toda estafa piramidal esta destinada a colapsar, veamos:

Para la primera célula se necesitan 15 personas, 1 + 2 + 4 + 8 = 15 y cobró 1.

Para la segunda generación hay 2 células y se necesitan 16 personas nuevas, mas las 14 que ya estaban son 30 y cobran 2.
Para la tercera generación hay 4 células, 32 nuevas personas mas las 30 que ya están son 62 personas involucradas y cobran 4

Para la cuarta generación tenemos 8 células tenemos se necesitan 64 personas nuevas mas las 62 que estaban tenemos 128 personas y cobran 8, los primeros 8 que pusieron plata, o sea los 8 del nivel

4 de la primera célula, si los de colores…. No creo que nadie les informó que para que ellos recibieran el dinero deberían haber 128 personas mas involucradas Se ve un poco mas complicado ahora el juego. El asunto es que si detenemos el juego ahora 120 personas no ganaron nada. ¿Cuantas personas en el juego se necesitan para que esas 120 personas reciban su dinero? Pues 2048, mucha gente ¿no?

Lo que pasa es que las personas necesarias dentro del juego crecen exponencialmente ( matemáticamente sería mas correcto decir potencialmente, pero en términos de lenguaje no tiene sentido)


¿Donde está el problema realmente?


Simple, la población de un lugar no es infinita…si ustedes se fijan en la primera célula habían 15 personas y después se necesitaban 16 para seguir el juego, entonces aunque todos los integrantes originales participen de las nuevas células (argumento expresado por la solidaridad hecha mujer) se necesitará igual una persona extra y se puede entender intuitivamente porque a la larga colapsa, para mantener el juego se necesitaran mas personas de las que hay disponibles.
Y ahí esta la diferencia de las pollas (si alguien de España leyó eso debe estar riéndose) o tontinas africanas. En una polla TODOS los participantes ponen un monto y uno se lleva el pozo el próximo período todos vuelven a poner ese mismo monto y otro se lleva el pozo y así sucesivamente hasta que todos se llevan el pozo y nunca se necesita a alguien extra, eso es un esquema circular y no piramidal.
Volviendo a la célula, Si en promedio cada 2 días van saliendo los ganadores, es decir los centros ganan dinero, en poco más de un mes ya se necesitan más de 1 millón de personas para seguir jugando el juego. Si la célula colapsa en ese momento se tienen 1.966.080 personas en el juego y 1.835.008 el perdieron el dinero.

Los “fundadores del juego” y los primeros entrantes ganan o juntan rápidamente a la gente necesaria, a veces en menos de un día, pero a medida que el juego escala es cada vez mas difícil reclutar a las personas necesarias y ahí vienen todos esos efectos sicológicos, amenazas y comportamientos indeseables. El juego no solo amenaza con hacer perder dinero a mucha gente si no que además provoca, otros efectos de carácter social.
El motivo por el cual se considera una estafa es porque la mayoría de las personas no entiende el concepto de saturación, es decir que el asunto SIEMPRE COLAPSARÁ (hay gente que dice que es culpa de la tele, pero no lo es) ni que tampoco se le explica como los iniciadores se llevan mas dinero ni que realmente no existen rentabilidades reales solo transferencias de riqueza, entonces no miden el riesgo real, si se mide el riesgo como la probabilidad de perder en el caso de la célula este es igual al 93.3%.
Sin mencionar que cualquier esquema basado en que se obtengan ingreso por el reclutamiento de personas que crecen en base a una progresión geométrica, están prohibidas en la mayoría de los países del mundo, porque aún cuando los participantes estén informados como funciona un sistema, si este por naturaleza esta diseñado para hacer perder dinero a practicamente todas las personas en cualquier momento dado, es ilegal por su naturaleza.

Entonces, para finalizar, independiente del momento en que la célula colapse, SIEMPRE va haber mucha mas gente que perderá dinero que la que ganará, ya lo dije el 93,3% de las personas perderá dinero en cualquier momento dado.

Ahora después de esto, usted igual puede entrar a jugar pensando que será ese 6,9% que se cagó al resto, si quiere ser un estafador, entonces cosa suya. Porque acuérdese su plata no salió del cielo salió del bolsillo de un incauto.

En fin, así que si alguien lo quiere meter en el juego de la célula de la solidaridad ya sabe donde puede meterse la solidaridad.
Y recuerde, si alguien le ofrece algo demasiado bueno para ser verdad, probablemente no sea verdad.

Frases de la semana

- feliz cumpleaños!!
- no estoy de cumpleaños hoy día.
- es que quería sorprenderte.

- aló
- aló, hola ¿como estay?
- bien y tú?
- bien, tay ocupada ahora?
- no, por qué?
- queris salir?
- con quien hablo!?

- prueba estas galletas de limón.
- mm saben a no se, choro.
- pero ¿te lavaste las manos?

- si, la anécdota de ese peluche es, que cuando era chica se me ensució en un viaje y mi papá lo limpio con saliva y después me dio asco.
- guau!! que gran anécdota, no has pensado en una carrera como escritora de tus memorias.

- si, estoy en Putre.
- por qué?
- es que fui a un funeral
- a un funeral!
- si, es que iba a tomar el bus de turismo y en vez de eso tomé una micro que llevaba a los deudos

(música de fondo fuerte)
- yo estudié ingeniería civil
- mm y en que?
- ahh en un restorant

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Todo lo que se me olvido

Durante este período se me olvidó escribir de variados temas asi que escribiré de todos.


Las elecciones municipales: me llamaban a cada rato desde Ricardo Lagos a la Lily Perez promocionando los candidatos, sin mencionar la maravillosa encuesta telefónica a pura grabación y marque 1 si es que esto marque 2 si no se que. Lo mejor de todo es que todos los conglomerados se declararon ganadores... hasta mi vecino salió concejal yo fui el único que perdió con todas las llamadas, menos mal que ahora la tele dice quien llama, así no me levanto a contestar.

Feria del auto: la entrada general era bien cara, así que la recomendación era entrar estudiante y en día de semana. El Peugeot de chocolate era entero inútil, pero se veía rico y mi primo me contó que el ultimo día los asistentes podían comérselo y que cuando él estuvo en el momento un weón compró un Ferrari. Pa la próxima hagan la cuestión dentro de Santiago y no donde el diablo perdió el poncho y que sea barata.

Falleció Claro y resulta que era el mejor ser humano del Chile, eso prueba que es verdad el dicho : no hay muerto malo... pero se fueron al chancho si casi lo canonizan santo por la tele, la gente tiene muy mala memoria, pero lo peor es que hubo dos días en que no pude ver Next.

Hallowen: No quiero escuchar nunca mas un weon que hable hasta por las orejas que la wea es gringa y que no deberian hacer nada y que los niños y que la chilenidá... puta los weones amargaos si los cabros chicos quieren disfrazarse y pedir dulces, no veo lo malo si weones quieren carretear, no veo lo malo, si total casi todo lo copiamos. Ahora si no queris hacer nada está bien, pero déjate de tirar caca a cada rato, oí el argumento, lo entendí, no estoy de acuerdo así que moving on...
Satán no inventó jalowin, fueron las empresas de retail, weno no lo inventaron pero puta que se encargaron de promocionarlo, asi que córtela de andarle diciendo eso a los cabros chicos y celebrándolo igual, porque es de bien amermelados primero creer que la wea es satánica pero aún mas es creerlo y disfrazar igual al cabro chico e ir a pedir dulces.
No podis tener diesci algo y salir a pedir dulces vestida de princesa, como si nada y esperar que no me ría de ti.

Ganó Obama, está bien fue algo histórico el primer afroamericano presdidente de USA... pero ni tontos ni perezosos ahora todos los politicos se creen Obama o dicen "como obama dice..." De todas formas lo mejor de todo fue cuando en CNN trajeron a la corresponsal vía holograma, una cuestión completamente inútil, pero igual era bkn.

La Feria de la cerveza: estuvo divertida pero había fila para todo una especialmente gigante para entrar, para comprar cervezas, para ordenar choripanes, para retirar los choripanes, para ir al baño. Además aprendí que siempre que discuto con Nico, pero siempre estamos de acuerdo lo que pasa que expresamos una idea similar de forma completamente distinta.

El comercial nuevo del metro, la cagó lo alegre/esperanzador si al principio creí que era un comercial de la teletón, casi me dan ganas de salir a bailar a la calle con la wea. Pero basta un segundo para recordar que el metro viene entero lleno, que hacen como cien grados dentro y que hay una increíble concentración de olores en la tarde y ahí se me quitan las ganas de bailar al tiro.

Les he hecho clases de todo a todo el mundo (metafóricamente hablando) y la Pamela después de una racha magistral de puros unos, le enseño y ahora se saca un 6,4... ¿eso es crédito mio o de ella? nos lo estamos disputando, aunque sé que es de ella pero igual quiero un momento de fama, es que me han estado escaceando últimamente.

Creo que se me olvidaron cosas, pero bueeee... que le vamos hacer.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Dios

Traducción:
Dios Todopoderoso
suyo es el reino, el poder y la gloria
con un rifle de asalto AK-47
y santa capa de invulnerabilidad.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Que bailen los abuelos

No sé si en las del resto de las familias pero algunas fiestas de mis familiares a alguien se le ocurre la bendita idea que bailen los abuelos… bueno depende de la edad de los abuelos algunos bailan siempre, pero no me refiero al bailoteo habitual estándar como puede ser Tommy rey, me refiero a que bailen algo que era de su juventud, por ejemplo mis tíos abuelos bailan rock and roll de fines de los 50´s, mi mamá me contó que mi bisabuela bailaba charleston, bueno yo no la he visto pero ahora no esta en condiciones de hacerlo y mis abuelos bailaban mambo, creo que es mambo al menos y lo hacían de una manera perfectamente coordinada con años de practica. Pues bien, como mi prima se casó hace poco y en ese tipo de reuniones familiares es que uno se pone a pensar tonteras: cuando yo tenga 70 que wea voy a hacer cuando digan que bailen los abuelos, porque recordando los bailes de mi vida el primero en una fiesta como tal parece que fue el baile del perrito aunque técnicamente lo primera vez que bailé y que me acuerdo fue en ese concurso de baile cuando era pendejo que bailé de todo pero solo recuerdo muévelo muévelo del general. En todo caso yo era chico y realmente no era común bailar por ir a una fiesta o algo así, pero también recuerdo que en esa época se oía esa canción sopa de caracol, aunque en estos tres casos no recuerdo las fechas que hicieron fama, aunque debe haber sido 92-95 si no ,no creo que me acordaría, en todo caso son anteriores a mi época.
Avanzando ya en el tiempo se oía bastante el meneaito que tenia un sonido del correcaminos, que creo que coincidió con que tocaran por todas partes a los ilegales. Bueno tiempo mas adelante puedo recordar que el boom era el símbolo con 1 - 2 - 3 y su coreografía weona. Eso si, desde antes y por mucho tiempo las féminas se cortaron las venas por los Backstreet boys (si notan como se vestían en ese vídeo, podriamos decir que los Backstreet boys fueron los primeros flaites) todavía recuerdo que una compañera de curso que se sentaba al lado mio alucinaba por Nick Carter todo el rato. De todas formas sus canciones eran recurrentes en todas partes. Posteriormente a eso fue la moda del tecno (de hecho había una canción que siempre se repetía en todas partes... o ¿es qué el tecno es siempre igual?) y el dance, como olvidar a Aqua, todavía me sé la canción, al parecer la única famosa de Aqua, Barbie Girl que ocupa el espacio en mi cerebro que debería ocupar la historia de Chile entre 1892 y 1973. Que ese mismo año reinó en las radios y fiestas junto a Spice Up your life de las a esa altura ultrafamosas y consolidadas poperas Spice girls.
Después del tecno y dance vino el reinado del axé y ahora que recuerdo hasta me sabía la coreografía de chuchuca, pero no le cuentes a nadie. A pesar de que en ocasiones oíamos otros hits, como por ejemplo lady marmalade cerca del final del reinado del axé, este era inevitable. Y así, como todas las modas musicales, terminó hastiándonos a todos. Bueno no a todos, la Paula que escuchaba la wea en la casa del frente a todo chancho como si estuviéramos en Brasil. Y derepente y sin darnos cuenta comenzó el actual y mas duradero de todos, el reinado del reguetón… Así que he aquí el asunto, cuando yo sea viejo y digan que bailen los abuelos va a ser increíblemente gracioso ver a un par de ancianos bailar tecno, dance, axé o reguetón, ya me imagino de 70 y perreando al ritmo de la gasolina. Maldita época :P

nota: no mencioné ni de la antigua moda del rap a principios de los 90´s ni del hip hop nacional a fines de los 90´s, bueno eso es porque no eran bailables per se, ni fueron modas dominantes. Además posiblemente olvidé muchos grupos y canciones icónicas del periodo, pero bueno filo.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Diablos! ...MSN!!

Me jackearon el messenger!... o algo así. Como si ya fuera poca cosa los problemas que me ha causado el mal funcionamiento de MSN, como por ejemplo que la Paola creía que yo estaba enojado con ella porque yo no la aceptaba en MSN ya que ella me agregaba y me mandaba peticiones y no pasaba nada... supuestamente yo no la pescaba. Tuve que decirle por otros medios que no estaba enojado y que nunca me salió la cuestioncita para agregarla, lo mismo me pasó con una de las Pamelas. Así que ahora a mis nuevos contactos les tengo que decir que por si acaso me manden un mail para saber que me agregaron.
Uno de mis primos no me hablaba por que según el yo nunca lo pescaba en MSN, que él me hablaba siempre y yo lo ignoraba… nunca me llegó ninguno de sus mensajes, aún ahora tenemos problemas.

Pero hoy, fue distinto creo que fui jackeado. Estaba chateando en Messenger No Conectado, ¿por qué diablos entré no conectado? Solo por suerte, se me olvidó cambiarme a conectado. Entré no conectado para mandar un mail y no ponerme a chaetar con nadie, pero esa es una automentira uno se pone a chatear igual.
En fin, mandé el mail me levanto un segundo y solo por una cosa del destino el puntero del Mouse quedo en una posición estratégica, me levante del PC y al volver estaba posado sobre el mensaje:

What!! ¿Pero cómo?
Y ahí entre rápidamente a MSN, solo habían pasado un par de minutos y cambie inmediatamente mi clave y encontré un mail en borradores, no estaba terminado, pero ahí estaba, casi como reafirmación de que alguien si había entrado a mi cuenta.
Yo todavía me pregunto ¿como alguien adivino esa clave? y ¿quién xuxas es ese alguien?
Conclusiones
El supuesto jacker, probablemente al verme no conectado (suponiendo que podía ver mi estado) pensó que yo no estaba en el PC.
Al aparecerle a él, el mismo mensaje que a mi, se urgió y no alcanzó a mandar su mail.
Y sería todo, no tengo idea delfin mode on ¿quién lo hizo? y ¿por qué lo hizo? delfin mode off
Cualquier sugerencia es bienvenida.

The X effect

Iba en metro con Felipe:
-mira el emperador es mas fuerte que Yoda no ves como terminó la cosa -decía él.
-no creo -argumenté, casi como panelista de tolerancia cero -porque si no, por que trata siempre de escapar y además Yoda perdió por un asunto de mala cueva, cayó mal
-tay loco, si por poco Yoda no quedó en pelota -añadió y fue en ese momento que mi vista se posó sobre una pasajera... ¿era ella?

Recuerdo la primera vez que la vi, era un día muy frío y yo me preguntaba porque hicieron esta fiesta en el patio, ella usaba una chaqueta azul que le hacía juego con los ojos, que según llegué a comprobar cambiaban el tono según el día. Me acerqué y solo bastó con que ella me dijera hola y cagué, nunca antes ni nunca después me ha vuelto a pasar, fue amor a primera vista.

-Milo! weón...¡pesca! -me interrumpe Felipe -sorry, me desconcentré, creo que vi a una mina conocida- dije -¿una comillas amiga? -preguntó mientras hacia el gesto de comillas- no exactamente -respondí mientras la miraba -una mina con la que estuve hace mucho tiempo atrás.

-él está loco por ella -me dice su amigo mientras los mirábamos a lo lejos-no te cacho -dije -pero si te contó po -respondió -esa mina, la de ojos claros, esa con la que está hablando -yaa... -dije yo sin entender -acuérdate, tu le dijiste: "tenis que presentar a esa mina porque si te tiene así de cagao..." -decía él -y eso hizo, no te acuerdas, en la fiesta de cumpleaños del guatón -ahhhh, ella es “ella”-dije con sorpresa real -pero eso fue hace tiempo y no me dijo ni ahí ni ahora que esa era ella.

-si, esa que esta ahí de blanco -le dije a Felipe -pero weón, mira mas disimulado -ta bien weón -dijo él -tenis buen gusto.

-si no importa -dice ella- él todavía me insiste, pero yo le he dicho miles de veces que no me interesa y para peor estoy obligada a verlo todos los días, así que no puedo hacer mucho mas que eso -debiste decirme desde el principio -dije -bueno ya no pasó y da lo mismo, yo no lo quiero a él...

- y por que no vay a saludarla- dice Felipe haciéndose el gracioso.
- tay loco, además no estoy muy seguro que sea ella -dije

-no me gusta para nada -dije yo -pero no podemos contarlo, él no puede saber esto, no por ahora al menos, esperemos a que se le pase -es que en todo este tiempo, él sigue con la cuestión -dijo ella con un poco de de molestia -no me puedo seguir haciendo la tonta - pero tu no me dijiste antes y peor aún, le seguiste el juego- éramos libres en esa época -justificaba ella -ya, está bien.

- y ¿terminaron muy mal? -preguntó Felipe - la verdad es que llego un momento en que me pareció que no podía seguir con ella y que debía terminar- dije yo mirando donde estaba ella- terminar con alguien cuando aun hay amor es lo peor- que eres weón eso de "me pareció que no podía seguir con ella" ¡excusas no mas! si ya note gustaba dilo no más -dijo Felipe.

-tía, ¿como está él?- pregunté -mira hace como una semana que esta así -dijo ella -entra a hablarle a ti te va a dejar entrar.
Entré y ahí estaba, no tan mal como me imagine pero definitivamente no se veía como para salir en la portada de la revista Caras, abrí las cortinas y me senté en la cama a su lado.
-Tú sabes que estoy loco por ella hace tanto tiempo -dijo él sin saludarme -no se como pasó y al principio pensé que tenía una oportunidad pero ahora todo se fue a la mierda, me dice que no le hable ni la moleste mas que está con otro tipo - Y ¿sabes quien es él? -no se, no conozco al tipo pero ya lo odio, ojala le pasara algo... no creo que lo puedo soportar -dijo él -bueno no puedes forzar al amor -dije yo, con un evidente conflicto de intereses.

-oye -dije -si no es que no estuviéramos enamorados la cosa era complicada y yo era distinto, mas pendejo, mas enrollado -mira no quiero oír justificaciones- ininterrumpió Felipe- pero si estabai enamorado de ella y ella de ti y terminaste con ella, es simplemente de WE-ON.

-pero nada de esto es nuestra culpa - dijo ella con pesar - si sé -respondía yo -siento como si fuera mi culpa, no es que sea un simple amigo, es de mi familia y confió en mi -pero no hiciste nada malo -dijo -si lo sé, pero no se -mira entiendo que te sientas mal y me imagino que te puede traer problemas en tu familia pero…-¡si sé! -interrumpí -pero al verlo asi, y todo este asunto...

- tenis razón, si pasara esto ahora todo sería distinto… creo que voy a ir hablar con ella- dije resuelto- pero estai loco -dijo Felipe sorprendido- acabas de decir que a lo mejor no es ella - y tu acabas de decir que la vaya a saludar -respondí -estaba weando -dijo y agregó con máxima seriedad -es una pésima idea, a lo mejor ni si quiera se acuerda de ti y si tu has cambiado, ella también.

-mira si tomas una decisión favorable -decía ella -yo te voy estar esperando el martes donde siempre hasta las seis, pero si no... mejor no vengas y asi sabré y nos evitas el mal rato.

Caminé hacia ella, estaba nervioso, pensaba que era una malísima idea hacer esto en el metro...maldito metro, pero ahí estábamos menos mal que no venia lleno aunque sentía que todos me miraban, como si ellos hubieran planeado venir a verme, a ver un espectáculo. Esta wea es una pésima idea!! todavía puedo devolverme... muy tarde está a dos metros y me vio, me mira con sorpresa  que me acerco, en esos tres segundos sentí como sí andaba sin pantalones o sin piernas no sé... era verdaderamente ella, se veía mejor que como la recordaba.
-Hola -dije con la garganta seca.
-E...Emilio - dijo, sorprendida. Al menos se acuerda quien soy.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Resumen dieciochero... casi

En la tele dijeron que en fiestas patrias uno sube 4 kilos, así que para comprobar la veracidad del dato de Teletrece me pesé el 16 y luego el 21 y si, subí 4 kilos. La tele tenía razón.


Comí todo tipos de carne y asados… pero no comí costillar T_T


Dentro de mis paseos dieciocheros, aunque realmente no dieciochero, visité la fonda de la feria de los abastos, si usted me conoce probablemente no lo crea pero hay fotografías para comprobarlo y no, no era taaaan flaite como todos dijeron y aunque la maría paz dijo que era mejor no irse en auto por si le pasaba algo al auto, yo no le hallé nada. Eso si los juegos electricos seudo fanstasilandia merecen una mención honrosa:

El taga-da prohibido para los “epilecticos” que parece que estaba medio malo y quedaba la gente colgando, debo admitir que me reí bastante al mirar a la pobre gente que se subía y que aun así hacia fila para subirse de nuevo.
Pero triste era la rueda de la fortuna que se movía solo a veces y de a poco y al final la gente quedaba como media hora arriba.


Descubrí que la chicha debe tener mas grados alcohólicos que cualquier trago, uno toma un poco y ya esta mareado.
Tengo una habilidad maestra para llevarme bien con la suegra, mamás de amigas y tias de amigas, es un don.

Este año no fui a la fonda o feria del parque intercomunal (padre hurtado), menos mal porque siempre que voy por algún motivo termino escuchando a los huasos quincheros.


Trate de ver el tedeum pero me lo dormí de lo lindo. Idem con la parada militar


Nada maravilloso que decir de la del estadio nacional.

Vi a Tommy rey dos veces y se me quedo pegada esa canción “Aunquee meeee duueeela dejare a Danieelaaa”, lo peor es lo única línea que me sé y la canto de manera inconexa con “agua que no has de beber déjala correr” … y no, no conozco a ninguna Daniela.


Me arregle con Aeris y si yo tenia razón, puta que soy bkn.


Y me despedí de la Pali.


Me entere que una mina con la que andaba cuando era chico, ahora es modelo: por la cresta! Dije eso, pero no se por que XD


Descubrí que puedo mantener una conversacion coherente y sin aburrirme con mi primo de 7, porque ve los mismos monos animados que yo veia, lo caballeros del zodiaco, dragon ball, etc.

Las empandas fritas de mi abuela son mi plato dieciochero favorito.


Descubrí que el play 2 del nico es bien grande, el de mi primo era chiquitito y que a pesar de haber perdido noches completas de videojuegos en mis años mozos juntos a mis amigos, descubrí que mis habilidades jueguisticas requieren entrenamiento… si el último juego que jugué y ni terminé fue el FF8 de play 1 para que tengan noción


¿No te parece que nos comamos/tomemos/ todo eso es mucho?La verdad es que la respuesta correcta a esa pregunta es No, yo creo que va a faltar.

Sebastian me pregunto si nos hubiéramos ido La serena ¿no creis que lo habriai pasado mejor?…. Y creo que la respuesta es que lo dudo.


Evaluación final 7 copihues.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Mentira

"Everybody lies"
-Dr. Gregory House

He notado, que la gente en sus perfiles, blogs, información publica o Nicks de Messenger, dice cosas como: odio la mentira, lo que mas me disgusta: la mentira; y afirmaciones parecidas. Yo quiero decir inmediatamente que están mintiendo, si alguien odia la mentira, implica entonces que ama la verdad, pero no conozco a nadie que le guste la verdad per se porque no es muy agradable la verdad (si no, no existiria la frase: la verdad duele) y menos aun alguien que no mienta, todos esos que dicen que les carga la mentira y mira yo soy muy honest@... son los peores mentirosos y los que menos le interesa saber la “verdad” o una supuesta opinión sincera.
Un ejemplo clásico, la amiga que necesita pegarse una depilada del bigote. Si uno es buen amigo debe decirle que se le ve la wea, porque uno lo notó y entonces eso quiere decir que el resto también, entonces uno no quiere que a la amiga le digan la mostacholi a su espalda. Pero si tu le decis oye tenis que depilarte los bigotes (concuerdo que hay millones de formas mejores de decirlo, aunque no muuucho mejores) la mina se enoja, no te habla por un año y es esa la misma que odia la mentira y tiene ecrito en su nick odio la mentira. Segundo ejemplo, a tu amigo se lo están cagando, todo el mundo sabe que se lo están cagando y le dicen el venao… algunos compasivos dicen alguien debería decirle, entonces se apiada uno y le dice, pero el weon se exaspera- nooo, ella jamas me engañaría -se enoja pa siempre… bueno hasta que descubre un año después que si era verdad que se lo estaban cagando (esta lección la aprendí chico, jamás decir nada con respecto a estos temas aunque el weon ya se parezca a Rodolfo) y este es el mismo tipo que valora la verdad por sobre todo.
Yo soy muy sincer@: estos son los peores el que dice eso es probablemente la persona más mentirosa y manipuladora de todos. Cuando oigan decir eso a alguien sospechen al tiro.
Ahora yo, no me considero ser la verdad en persona de hecho puedo recordar haber mentido miles de veces y en este blog mismo hay un ejemplo de cuando mentí (el pendejo de la bateria) es un ejemplo pequeño eso si, tal como son la mayoría de la mentiras de uno, ahora en general la gente cree que soy muy sincero porque en general digo lo que pienso y peor aun a veces se me sale cuando no debería. Desde que la Pao dijo: no, lo que pasa que tu no tenis filtro, es que eris sagitario, ocupo esa escusa… soy sagitario po. A continuación algunos ejemplos en que se me salio lo que pensaba, cuando debí callar o mejor aun mentir…. lo que debí haberme callado u omitido en cursiva
Emilio: te gusta como me teñí el pelo- si, te quedo la raja sobretodo si estabai pensando en unirte al circo de los tachuelas
Mira el vestido que va usar tu tia para el bautizo -porque me preguntan eso a mi, quien soy giogio armani acaso? … si ah, me parece conocido, se parece a la funda que usamos en el auto -mi tía me odió, pero de verdad que la cuestión se parecía, era del mismo color y hasta cuadrada
Y que opinai de mi hermano? - Es un saco de weas -ahí debí haber mentido no mas, pero es que de verdad era un saco de weas,
No si hace un mes y medio que me inscribí en un gimnasio -ahh, pero pa que funcione, además tenis que ir
Dime, honestamente, si es verdad lo que escuche, de que mi prima -ojo la niña venia del campo- es media maraca -lo dijo en sentido figurado- no, tay loco. Las maracas cobran -esa no me la pude aguantar.
Después de estos ejemplo, me imagino que usted podrá recordar momentos en que pensó una cosa y dijo otra o hicieron lo correcto, lo que no hice yo y callarse lo que estaba en cursiva o a lo mejor, tal como yo, se le salió lo que pensaba. Entonces podremos estar de acuerdo de que es recomendable mentir u omitir en algunas ocasiones y que todo el mundo lo hace. Asi que si usted es de los que odia la mentira… no sea mentiroso.
Para finalizar ejemplos de mentiras clásicas (del mierdero)
  • La última y nos vamos.
  • ¿Pero como? ¿No recibiste el mail que te mandé?
  • Estaba por llamarte.
  • Este año sí me pongo a estudiar.
  • Ando con ella /el sólo para pasar el rato…
  • No, no;…Yo te llamo.
  • No tomo más.
  • ¿¿YO?…Con esa??…Ni con diez piscolas!!
  • Mañana te pago.
  • Veo si tengo correo y me desconecto.
  • Mañana te lo devuelvo.
  • Te voy a presentar una amiga/o muy, muy linda/o
  • Te juro que nunca lo pensé.
  • No me gusta el reggeton y no lo voy a bailar nunca.
  • Sólo somos amigos.
  • Se cayó solo… ¡Y se rompió!
  • ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
  • Hoy no, me duele la cabeza
  • ¡Te queda súper bien!
  • El lunes empiezo la dieta.
  • Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
  • Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
  • Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
  • Curao lo que se dice curao nunca estuve… sólo un poco mareado.
  • Llego en cinco minutos.
  • Es que el profe me tiene mala
  • Me quedé a dormir en la casa de un amigo/a
  • No escuché cuando sonó el celular.
  • Necesito un tiempo, estoy confundid@
  • Yo no fui.
  • No eres tú, soy yo

Si tiene alguna mentira clásica que añadir, algún ejemplo de cuando debieron haberse quedado callados, una gran mentira que les hayan dicho o dijieron, por favor no dude en postearla.

martes, 2 de septiembre de 2008

Tenía que decir algo

“Lo que un hombre puede inventar, otro lo puede descubrir”
Sherlock Holmes

Prologo (cáchense que voy a escribir una cuestión larga si hasta tiene prologo)


Como todo súper héroe y protagonistas de historias, yo también tengo y probablemente uds igual, un odios@ en su vida alguien que les tiene mala pero con ganas, que esta ahí para hincharles solo porque sí, los hobbits tiene a Sauron, Timmy tiene a Vicky, el cartero tiene al perro de al lao, Harry tiene a Voldemor y yo, pues bien, tengo a mi propio... diría Voldemort pero no le alcanza para tanto, así que le daremos un seudónimo acorde a su estatus, le diremos simplemente Gargamel para proteger los nombres de los inocentes. Entonces diremos pues que Gargamel se encarga de ser el odioso de turno en este periodo de mi vida, ahora pensaran porque no lo saco no más o lo mando a la mierda pero me lo sigo pillando porque es el primo de una amiga y amigo de mi primo jaja que simétrico.


Juntando Piezas


Poco mas de dos semanas atrás…

Hola, ella es Nicol una amiga de la u que pasó a buscarme para ir a una fiesta en un rato mas- dijo mi primo y nos saludamos.
Ahh asi que tu eres el Emilio- si, ya te habían hablao de mi – raro pensé- cosas buenas me imagino- no, realmente Gargamel me hablo de ti, parece que no se llevan bien- dijo ella-y tú ¿como conoces a Gargamel?- pregunté- en el paseo ese que inventó tu primo al cajón del Maipo la semana pasada – dijo ella, ahí pensé que extraño que este tipo se haya tomado la molestia de hablar de nuestros desafortunados encuentros con una mina X, me debería sentir honrado. En fin el resto de la conversación fue un real coma, la mina era entera pesada, solo la aguante por un par de minutos.

El viernes caminaba tranquilamente hacia la micro, pensando en las grandes preguntas: somos nosotros los raros de mentes que nos pasamos rollos perturbadores al ver la foto de los hermanos Valero… o son ellos los perturbados al salir él tocándole las tetas y ella dejándose y dándose un beso medio erótico. Cuando veo en el paradero a tres personas a cuales nombrare así, mi amiga Aeris, su primo Gargamel y su polola a la que llamaremos Polola simplemente
La conversación mientras me acercaba fue la siguiente:

G: puta la wea ahí viene ese weon
P: ¿Quién?
G. un weon odioso
A: córtala, te podis callar?

Diablos, tengo las orejas destrozadas de tanto pelambre -dije yo, que andaba de buen humor – ¿están esperando la micro?- noooo, estamos aquí disfrutando de la brisa- dijo Gargamel- oh, jaja me pillaste ahí, que eris astuto- dije y proseguí- entonces presumo por la iluminada respuesta de Gargamel que no están esperando ninguno de los colectivos de las tres líneas distintas que pasan por acá y que entonces nos iremos juntos en micro – Aeris me asintió con la cabeza con cara de divertida. Gracias a mi invocación mental a Zamorano, la micro llego al tiro y me evite oír la conversación de Polola que era una especie de golpe al hígado. Mientras nos subíamos yo rogaba para que no hubieran asientos para no irme con este weon y su polola. Y desgraciadamente Zamorano me abandonó y habían 2 asientos atrás y dos inmediatamente adelante Aeris se sentó a la ventana y cagué, me carga el pasillo, me mareo y como si fuera poco, Polola se fue con Gargamel haciendo esas porquerías apestosas que hacen los pololos, hablarse como tarados y jugar juegos weones, empeorando mis nauseas.

Luego ella sigue hablando de la maravilla que es su relación (creo que ahí me vomite un poco en la boca) y ahí dice: si Gargamel cambió tanto estas ultimas dos semanas si ahora me dice que me quiere a cada rato y a pesar que ahora está mas ocupado y nos vemos menos, se ha portado tan lindo y blah blah – ahí empecé a pensar en formas de suicidarme con los elementos que traía… podría cortarme las venas con los billetes de luca que traía, o talvez tirarme por la micro, cuando Polola dice- pero amigui! te conté la última de mi amorcito – hablándole a Aeris evidentemente- el otro día los amigos lo invitaron a jugar con la nueva wii que se había comprado el Sergio y tú ¿que les dijiste? – dirigiéndose a Gargamel – ¡que prefería pasar el tiempo con su polola!- dijo ella misma sin dejar responder a Gargamel – eso nunca lo habría hecho antes – y ella tenía razón, él no haría algo tan considerado y ahí me cayó la teja.


Si la cago me avisan


Llegamos al metro y Polola iba para el otro lado, así que en mi misma dirección íbamos, Gargamel, Aeris y yo, y no pude evitarlo, mi eterna juventud proviene de no quedarme callado: Así que te convertiste un pololo modelo en estas últimas semanas, de ser un perfecto idiota a ser un perfecto amor -dije, ahora que lo pienso lo debo haber dicho en un tono un poco irónico- y el geek mas grande del universo, que hace referencias de videojuegos que nadie conoce, rechazó una maratón de wii, sin negociarlo con su polola, sin pensarlo si quiera - eso es amor po weon, un sentimiento que los seres humanos experimentan, no se si te resulta familiar?- dijo – ja, claro, eso es – dije - eso no tiene nada que ver con el hecho que te estay cagando a tu polola con la Nicol – su cara cambio radicalmente - hace tres semanas en el paseo de cajón del Maipo, ese fue el día D, es por eso que ahora andas tan “ocupado” y mientras tanto finges ser el novio modelo para que no levantar sospechas o por culpabilidad…. mal weón -lo dije casi con felicidad -en todo caso, con lo evidente del asunto, deberías preocuparte porque nadie le vaya a decir esto a tu polola – ¿qué te crees? – gritó, yo ahí recién pensé: 1 que la había cagado con decir todo esto y 2 que el gallo a lo mejor me iba a tratar de pegar o algo y habría sido una ordinariez pelearse en el metro - que me vas a amenazar acaso? – nooo, yo jamás le diría…oye esta es tu estación –dije, él me miro como para decir algo, pero no me dijo nada- No le hagas caso a este weon, tu sabes como es -dijo con odio a Aeris, se despidió de ella y se bajó, ahí recién note la presencia de mi amiga, se me había olvidado y me dijo: por la cresta Emilio no puedo creer esto, como eres capaz de decir semejante cuestión… hasta cuando va a seguir este asunto, no puedes comportante así, si ya no eres nada cabro chico – dijo y aunque tenia un poco de razón no iba a permitir que me retaran - ahh preciosa la cuestión o sea a mi me retas acá y no tu primo, que se caga de lo lindo a tu supuesta amiga, tú no deberíais estar defendiendo a este saco de weas, que además que te ha cagado hasta a ti misma. En el fondo sabes que tengo razón y si fueras realmente una buena amiga, en vez de perder tiempo defendiéndolo habrías puesto un poco mas de atención y te habrías preocupado por Polola- y ahí por la cara de mi amiga cache que ya la había cagado, aun teniendo razón – en fin me bajo en esta -dije y me despedí, ella solo me puso la cara. Y aún ahora está enojada


Epilogo


En el epilogo vienen las conclusiones o las referencias, así que mis conclusiones:

  • Uno no comenta con cualquier persona recién conocida que odia a un tipo y les cuenta anécdotas de odio, eso uno lo hace con los buenos amig@s o las pololas.
    Si su pololo de repente a titulo de nada se vuelve ultra amoroso, les dice que la quiere a cada rato y le empieza a traer regalos, al empieza sacar a pasear cuando antes no la sacaba ni para los temblores y peor aun deja de hacer una actividad masculina importante como un asado con sus amigotes, una maratón de wii con sus amigotes, un partido de futbol con sus amigotes, sin que usted se lo pida y sin que se hayan peleado, pues le digo altiro prepárese para empezar a salir en el escudo nacional.
  • Debí quedarme callado, pero no puede.
  • Con esto me aseguré de eliminar la presencia de este tipo cerca de mi.
  • Y mi última conclusión de aquí al fin de semana esta cuestión se va a saber, tres personas no pueden guardar un secreto.


Lo malo de esta historia es que no tiene remate… es lo que hay no más.


PD: Trate de suavizar un poco el lenguaje a uno mas decente al escribir este relato.

lunes, 25 de agosto de 2008

Resumen semanal... aproximadamente

La película The Journey to the Center of the Earth véala 3d si no, no la vea porque es una mierda.Si, el 3d es la única gracia como casi en todas las películas 3d menos Beowulf que no es una maravilla pero no una mierda.

El Ped Egg de antena 3 es realmente un rallador para las patas… o sea se puede obtener queso rayado pa sazonar los fideos =P

Que el tipo que canta en la micro tenga una tarjeta que lo acredita a hacerlo, no le da el derecho a que le de plata, aunque el piense lo contrario y le ponga la cuestión en la cara para que le de monedas.

Uno no puede estar poseído por el señor de la Querencia, incluso aunque uno sea el actor, no podis tirar un toyo tan chanta. Es como que yo, que una vez en el colegio actué de asesino, andara poseido matando gente... porque no lo hago, ¿o si? muajaja!

Si una mina le pregunta: ¿qué es Plan z ? probablemente es muy chica pa usted

Al tirar en vez de empujar en el mall, haga lo que yo, hágase el weon (la puerta es la mala, no usted el/la tarado/a) y entre con dignidá.

La gente se enojó por el bono de bencina, porque la gente haya que los diputados son tan rascas como uno y por envidia, si dependiera de nosotros también nos dariamos un bono, pero como no podemos ¿por qué ellos si, si son igual de rascas que uno?. Si yo fuera diputao me lo habría dado no mas.... porque soy tan rasca que tú pero mas carerraja: se siente se siente, Emilio diputao. Puta, no rima.

La gente siempre se trata de subir al guindo, mándelos a la mierda al instante, ese es mi secreto de salud y belleza xD.

No hay manera elegante ni sutil de decirle a una señorita que debe depilarse los bigotes, dado la imposibilidad de la sutileza, tampoco le recomiendo que lo diga mediante un chiste: oye te dejaron pagar escolar?- si ¿por qué? -¿con esos tremendos bigotes?...

De verdad no puedo leer la mente, soy bkn pero esa habilidad aun no la he desarrollado, por mas que usted espere que lo haga, no va a pasar, tiene que hablar o escribir para que yo pueda saber: el emisor le manda un mensaje al receptor, asi funciona la cosa.

No se tan weon/a como los pololos que pelean por Facebook escribiéndose los trapos sucios en el muro, aunque agradezco que los haya, me alegran la tarde.

En el centro caminado por Ahumada se oye música ambiental, que bkn debe ser trabajar en eso… y tú que haci? - yo weon soy el dj de Ahumada. ¿Quién sera el dj de Ahumada? Igual no es poca cosa, un paso adelante en la carrera de ese dj, que antes era dj del Jumbo y antes de eso de un ascensor.

lunes, 4 de agosto de 2008

Carne mongoliana

Hoy publicaré una receta de carne mongoliana, mencionada en mi anterior posteo, sacado de un recetario tan viejo que esta escrito en maquina de escribir y un poco modificada por las circunstancias.


Ingredientes

500 grs de carne (yo usé filete, pero me imagino que sirve igual con lomo o posta)

5 cebollines

4 dientes de ajo

Polvo de las 5 especies (no tenia ni tengo así que uso siempre un pedacito de genbibre picao)

1-2 Ajíes (si es que les gusta picante)

1 cucharada Vino blanco o jerez

1 cucharada de maicena

Salsa de soya

Sal

Azúcar

Ajinomoto


Preparación

La carne se pica en trozos pequeños y se deja un rato en vino blanco (yo no tenia vino blanco) mientras tanto ponemos a calentar a fuego fuerte el sarten o wok si tienen y cuando ya esté caliente tiran el ajo machacado y picado y el gengibre, entonces tiran la carne hasta que se dore, luego de eso queda harto jugo retiran la carne pero dejan el jugo y tiran las verduras que están previamente picadas las saltean bien rápido no mas (los chinos las hacen medias crudas, si ustedes no les gustan así la pueden cocer mas, pero yo no lo recomiendo) mientras hacen eso mezclaron dos cucharadas de salsa de soya con un poco (como ¼ o 1/3 de taza) de agua y una cucharada de maicena y revuelven como locos pa que se disuelva. Ahora si hubiera tenido vino habría echado la carne en vino, salsa de soya y maicena, aunque nunca lo he hecho así.

Todo rápido porque paralelamente estay salteando las verduras y solo tenis que saltearlas no mas, tirai la carne, la salsa de soya, un poco de ajinomoto, un poco de sal un poco de azúcar polvo de las 5 especies revuelves por unos momentos y voila

No te debiste haber demorao más de 7 minutos y espero que no hayas quemado nada

martes, 15 de julio de 2008

Solo en casa

No, no es como la historia de mi pobre angelito, parecido pero sin ladrones. El fin de semana anterior, me quede solo en la casa fueron 4 días en donde yo, que no se hacer ninguna tarea domestica, quedé a cargo de la casa.
Toda personas que no está acostumbrada estar en su casa solo y que viven con sus padres desde siempre, como hasta ahora a sido mi caso y en general es el caso de la mayoría de los que conozco, cuando quedan solos siempre piensan en lo bien que lo pueden pasar, en las fiestas que se pueden hacer, el ahorro de motel, etc. De hecho cuando le comenté esto a uno de mis amigos dijo: perfecto weon podis hacer una fiesta o llevarte unas minas y dejamos la cagá -andamos un poco balsas parece - le dije yo.
Bueno pues a pesar de lo bien que puede sonar el quedarse solo, cuando uno está a cargo de la casa descubre varias cosas y una de esas es que uno debe hacer todo, absolutamente todo.Nadie cuenta lo poco glamoroso en realidad de la situación en donde al final del día uno se tiene que levantar hacer al menos un aseo mínimo, cocinar, lavar platos, darle comida a las mascotas. Sin mencionar que de por si es una paja, además hay que ir a estudiar o trabajar como justo me toco esos días. Uno de los días salí en la mañana de mi casa y llegué tarde en noche a acostarme y ahí vi que nunca hice la cama, bueno como ya eran como las 3:00 me acosté no mas, no iba a hacer la cama para acostarme de nuevo.
No es tan terrible en realidad pero es una lata, en especial para mi que yo no sabia como cocinar ni un huevo, no me quedo otra cosas que cocinar comida china … ¿por qué comida china? no tengo idea simplemente se me ocurrió que era mas fácil aprender a cocinar comida china porque era mas rápida de cocinar y creo que tenia razón al menos para lo que cociné, que por cierto me quedo bueno, aunque lo digo yo mismo.
Y con respecto a lo de hacer una fiesta, se imaginan todo el trabajo que iba tener al otro día limpiando weas y ordenando la casa y pa que estamos con cosas tus amigos son campeones al toque de fiesta pero ninguno/a te iba a ayudar a limpiar el desastre que iba a quedar.
Al final el domingo me tuve que hacer el amable y lavar una turrá de platos, sartenes y vasos que había acumulado, como consejo laven al tiro lo que usen no dejen que se acumulen y además por que se le pegan las weas, el huevo seco se pega como lapa.
Así que en conclusión, salvo cocinar, odio las tareas domésticas cuando me vaya a vivir solo voy a tener que contratar una nana.

viernes, 20 de junio de 2008

El fin del Mundo


En mi vida he llegado a oír al menos cinco predicciones del fin del mundo, igual son hartas. Son las siguientes:
4 de julio de 1999: un cálculo matemático "serio" sobre las profecías de Nostradamus daba esa fecha como no el fin del mundo sino del principio de alguna cosa catastrófica que nos haría sufrir miserablemente, bien parecido en todo caso. Me acuerdo que webiamos en el colegio todo el día con que era el fin, creo que ese día no pasó nada xD.
1 diciembre del 2000: ahora si, la llegada del 2000 sería el fin del mundo justificada con muchas cosas: Acuerdate la biblia dice en algún pasaje: el mil vivirás pero al dos mil no llegarás, no recuerdo nunca haber leído eso pero si la gente lo decía, bueno los mas cientistas que no confiaban en la biblia tenían el Y2K, esto es algo real no como lo de la biblia, es culpa de un error de software y el pc va creer que va a estar en 1900 y va a dejar de funcionar y todo funciona asi, en el fondo predecían que iba a quedar absolutamente la cagá, que hasta el tostador iba a dejar de funcionar y volveríamos a la época de las cavernas todo por culpa de windows y sus dos dígitos, ya le vamos a conceder que fue un lío para las empresas arreglar el problema.
La tercera justificacion era cabalística : weon!! si divides 2000 en 3 te da 666.666... esa fue una de las justificaciones que me dijeron simplemente genial.
El mundo se debió acabar el 1 de diciembre a las 00:00... ese día anduve de Fiesta, no se acabó el mundo.
5 de mayo del 2000: noo weon no era al principio del 2000, es ahora en que los planetas se alinean y va afectar al eje de rotación de la tierra y todo se va ir a la mierda... no recuerdo que hice ese día pero estoy bastante seguro que el mundo no se acabó.
6 de junio del 2006: ese es el día de la bestia, pero si es el 06/06/06 que más prubas quieres, es el comienzo del apocalipsis... bueno ese día me acuerdo que busque un reloj digital de brazo, que por cierto me costó encontrar y lo mire a las 6:06 para ver que decía seis en todos lados... sí soy un ocioso
21 de diciembre de 2012, todo un clásico es cuando se termina la cuenta larga del calendario maya, por algún motivo hay gente que asocia que el fin de esa vuelta y el inicio de una nueva se refiere al fin del mundo otros a un renacimiento de la humanidad que ira a otro plano o algo así. Esta me gusta un poco porque no se pero me gusta el calendario maya.En fin, todavía no se cumple así que no diré nada, pero me tinca que ese día lo único que va a pasar es que me daré cuenta que todavía no compré ni un regalo de navidad.

Y la ultima gran profecía es la relacionada con el Gran Colisionador de Hadrones que al empezar a funcionar va a provocar:
  • La creación de un agujero negro estable
  • La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria.
  • La creación de monopolos magnéticos(previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón
  • La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.
copipasteado de wikipedia

El último ya ni lo entendí, pero suena malo. En fin hay un reloj que tiene el conteo del fin del mundo, para dentro de 17 días... aprovecha tus uútlimos días

Esto me lleva a concluir la gente esta bien cagá de la cabeza porque eso de andar prediciendo el fin del mundo ¿qué les hace sentir?¿se sienten bacanes anunciando el fin del mundo?¿y para qué? por último se volvieran mas buena onda (cachen que ni pido que se vuelvan mejores personas) y hay religiones que viven de esto pasan por casa a avisarte de las últimas profecías y de que el fin esta cerca, siempre esta cerca. Sin mencionar que las profecias se encuentran enmarcadas en palabras como cálculo biblico, verdaderos matematicos y cientificos, cinturon de fotones, era de acuario, niños indigo, etc... honestamente ya me tienen aburrido los fin mundistas y tanta preocupación para puro hincharnos las pelotas.
Bueno, solo les digo JUNTEN MIEDO!!!! y que Dios los pille confesados o con ropa interior limpia.

jueves, 5 de junio de 2008

Medusas Gigantes

Creo haberlo dicho anteriormente, pero cuando fui de vacaciones la ultima vez a la playa decían que estaba plagada de medusas. Mi primo decía que el no se pensaba bañar porque las medusas lo podían picar, bueno yo no sabia nada de las medusas, salvo lo que salía de ellas en Bob Esponja, o sea casi nada salvo que había que tener cuidado de que picaran o dieran la corriente.
Bueno la verdad es que sabía un poco más, sabia que realmente no daban la corriente como salía en la serie de monos animados y que eso que llaman lágrimas de mar o aguas muertas comúnmente las personas eran medusas. Jamás había visto alguna viva, lo que me daba la idea de que eran escasas y que no hacían nada.
Bueno, estaba equivocado me picó una en la pierna y no a mucha profundidad, yo no la vi pero los presentes ahí si, ahí entendí porque en los monos animados las representan como que dan la corriente, porque la picadura da esa sensacional como de electricidad.
En fin, no me paso nada me lavé con el agua del mar y me fui para la casa donde me hecharon vinagre y se me pasó el ardor.
Al día siguiente nadando a no mas de un par de metros de mi vi a una medusa pero era distinta a las que yo había visto siempre o tradicionales, era muy grande el tamaño como de la "cabeza", era como el de una pizza familiar y era morada con blanco.
Luego me enteré que japón estaba lleno de medusas gigantes, de dos metros y medio. Bueno aquí se llenó de medusas, no de la misma especie pero grandes igual, antes eso no se veía, me tinca que esto es culpa del calentamiento global, pero bueno, como optimista que soy pensé los japoneses se podrían dedicar a cazar medusas gigantes por el pacífico en vez de ballenas y así todos felices.
Aquí hay un vídeo de la playa de las Tacas en la IV Región de Coquimbo donde se puede ver la "plaga" de medusas que habían en la IV región, hubiera visto ese vídeo y no se si me meto a la playa (ojo que es a mayor profundidad eso si).