Predicción

Acabo de ver una noticia que decía que la NASA divulgará hallazgo que impactará búsqueda de vida extraterrestre por un segundo me imaginé la conferencia de prensa : "y les presentamos al embajador de zeta reticulí"... pero estoy seguro que va a ser una wea decpcionante onda el hallazgo va ser algo como peos de una bacteria en una de las lunas de Júpiter. Esa es mi predicción, mas especifica que la del horóscopo.

Actualización: debo aceptar que no le achunté al hallazgo de la NASA , fue aún más decepcionante encontraron bacterias en La Tierra  donde hasta tu podríai encontrarlas pero viven en arsenico,me cago en los pantalones el medio descubrimiento!! un gran hallazgo que me imagino tan solo costó gazillones de dolares.

Relleno noticioso

Antes de partir me quejaré del puto clima, que prácticamente nieva luego viene una semana veraniega, que te venis la raja en el metro con clima automatizado que mantiene la temperatura ideal dentro de los vagones  y con agradables olores a las 6 de la tarde,  que culmina con unos de esos días ricos en donde abrís la ventana y empieza a entrar aire caliente, es ahí que comienzo a pensar por qué xuxa no hay aire acondicionado en la casa  o uno de esos enfriadores de aire o un ventilador o un abanico que sea (que masculino sería usar abanico) y ahí hasta me empieza a tincar manguerearme asi que salgo a limpiar el auto para terminar misteriosamente mojado entero y fresco, para que al otro día se ponga a llover como loco, de adonde chucha salió tanta agua?  y weno es cosa del día pienso  pero al otro día sigue igual y  me tengo que ir al trabajo como hombre rana, porque está todo inundado asi que me hago el weón y me voy mas tarde y empieza a hacer un frio de mierda y bam !!! al otro día calor de nuevo.... Igual  yo cacho que todos hacen lo que yo y guardan la ropa de invierno y dejan la de verano nomás y el problema es que ahora tenis la recagá en el closet, clima de la shit... Ahh ya me descargué.

En fin, lo que quería realmente decir en este post está en parte relacionado con la lluvia ; en las noticias  mostraban un maravilloso reportaje con las inundaciones, que había gente que el agua le habría entrado hasta por el hoyo sus casas por culpa de una constructora y luego dijeron que la mugre de paso bajo nivel cerca de mi casa se inundaba hace 25 años y las autoridades, bla bla, y ahí yo dije me tenis que estar tonteando porque esa cuestión existe hace 11 y la bomba se echo a perder hace 6 entonces desde ahi que se inunda...o  yo estoy mas viejo de lo que creo o pégate la averiguá antes po cabrito.

En el CHV en una nota acerca de las genialidades de la RAE que ahora hay menos acentos que v ahora es sólo uve que la a la i-griega ya no le puedo decir asi y que le tengo que decir ye y en mi vida he conocido a una pura persona que le dice así y en  la nota  sale que el grito cehachei, corre peligro porque eliminaron la “cehache” con la que empieza Chile y yo pienso puta que son weones se llama(ba) “Che” la wea y el grito deletrea C-H-I (ce-hache-i) no CH-I (che-i)   asi que la wea no afecta en nada... o sea el bolas del periodista no se dio la paja de buscar en el mismo diccionario de la RAE como carajos se llamaba la “Ch” ni decir la elle “Ll” no doble ele,  perdí 3  minutos de mi vida viendo esa nota. Y me paso por el poto a la RAE igual voy a decir i-griega.

Y ya la última es una nota del mostrador donde se dice que la ministra del trabajo tiene acciones en FASA, y por lo tanto no puede ser imparcial para mirar la huelga de los trabajadores de esa empresa. Sin animo de defender a la ministra que yo creo que ha hecho su pega bien mal,  acá el “columnista” tampoco se dio la lata de leer si quiera la declaración que el mismo cita en que se habla de bonos y no de acciones lo que cambia las cosas porque si uno es accionista es en verdad parte dueño de una empresa y tiene voz y voto en el actuar de esta, en cambio al tener bonos implica que uno le pasa plata a la empresa, como un banco y esta te paga intereses pero uno no influye nada sobre lo que pase dentro de la empresa, entonces toda la lógica de la columna del weon vale callampa. Por último el columnista podría haberse dado la lata de leer la declaración o googlear lo que es un bono o mejor aún ir al fondo y ver que lo que ha hecho la ministra para mediar en la huelga.. nada po!

Anyway, al final en vez de informarnos todos estos tipos se dedicaron a chamullarnos porque les dio flojera averiguar bien las weas y hacer su pega…Assholes

Caballeros

En el ascensor una mina hablaba con un tipo y decía que un gallo x era tan caballero que le abrió la puerta del auto para que saliera y le corrió la silla y lo educado que era el weón que ya no habían caballeros como esos y la cuestión.

- lo hace de caliente - dijo el amigo.

- da lo mismo porque igual es mas educado que los otros calientes.

Buen punto y me bajé del ascensor, aunque  igual me parceció bien chupamedias el weón.

Me acuerdo también una vez que con la María Paz estábamos en el centro cultural de la moneda, que por algún motivo las exposiciones estaban todas cerradas y no había nada para ver así que nos pusimos mirar a la gente que entraba y se daba cuenta que no había nada y de ociosos le inventábamos los diálogos a cada uno, una pareja de viejos en particular que parecían medios irritados incluso discutían un poco o al menos así lo imaginamos en el dialogo:

- ahh y pa esta cuestión me trajiste, no hay nada... debimos habernos quedado en la casa

- en la casa? ya nunca salimos

- como que nunca... acuerdate la otra vez fuimos a eso de la josefina

- que? a su matrimonio?la otra vez!?...  eso fue hace 10 a-ños!

- ahhh debí haberme quedado en la casa viendo el partido de Fernandez Vial con Melipilla (hay cachao que los viejos se quedan en la casa viendo tele y si están dando un partido de fútbol de cuarta división lo ven igual)

y en eso el viejo abre la puerta de vidrio y sale sin darle la pasada a su señora primero y nosotros dijimos oooohhhh!!!- igual fue rasca que no le diera la pasá  a la vieja primero.
Pero me acuerdo que cierta autodenominada feminista decía que cualquier acto de caballerosidad era inaceptable para ella porque asumía que  la mujer era inferior y que había que tratarla con mas cuidado. Su razonamiento tiene lógica... creo.

¿Yo? bueno me mantengo un nivel de educación razonable pero no caballeroso porque la última vez salió mal:

Hace tiempo atrás me encontré en la micro con la hermana mayor de una compañera y  al bajarnos yo bajé primero y le extiendo el brazo para ayudarle pero ella como que se tiró y en vez de eso de alguna manera le terminé agarrando una teta... fail po

Of course la situación fue embarazosa pero nos hicimos los weones.

Asi que desde ahí mejor solo razonablemente educado.

Dos meses

Dos meses enteros que no escribía asi que resumiré.

Ando demasiado weno pa la xuxá o como se diría elegantemente la coprolalia.Como excusa digo trabajo en la construcción, pero por ahi me dijeron: tu eres de la administración de una constructora, en tu vida has puesto un pie en una obra, así que no tienes excusa. Yo creo que es por flojera, es mas fácil decir "puta que es aweonao el weon del banco, a decir "que desgracia que el ejecutivo de cuentas del banco se haya equivocado al desarrollar su trabajo" o "los culiaos frescos de raja", en vez de "creo que los trabajadores están exigiendo más de lo que correspondería en una situación como esta".

Estuve un buen rato tratando de explicar, en inglés, a los alemanes que significa "Ingeniero Comercial" y esa cuestión existe en Chile no má.

Me tienen hinchadas las pelotas con los mineros, no es que les tenga mala o algo, pero puta que le han dado como caja al asunto.

En el sistema de transporte público me vuelvo un flaite, pero de verdad flaite, bajo ni una otra circunstancia me pasa. Un día en el colectivo abro la puerta de adelante y una weona trata de meterse como si yo fuera su valet abriéndole la puerta y le puse el brazo y en vez de decirle: oiga no sea desvergonzada, le dije "qui pa? pa onde vai?" y ella me dice: shi wena que te crei  y le digo voh soy terrible fresca'e raja y dentro del auto me dice esas no son maneras y en vez decirle que tal vez me excedí le dije que se fuera a la xuxa.

 

Me gustaría vivir en la playa, pero que siempre hiciera calorcito pa poder bañarse todo el año y no tener que trabajar

Me cargó Glee, la vi el otro día y me desepera la cuestión, son todos muy ñoños, no que yo sea el mas cool del mundo por el contrario, pero esta wea es desesperante y esa caricatura típica de las castas sociales de los High Schools gringos me hastía.

Hay cachao que hay gente que siempre cree que le van a entrar a robar a a la casa, yo tengo una vecina así y cada vez que te habla te cuenta que asaltaron a alguien, te deja sicopatiao

Soy como mandao a hacer pa mandar mensajes por ventanas equivocadas por msn y puta que es malo eso.

Tengo el sueño frustrado de cantar lindo

Que wearon con lo del bicentenario al final lo único que hicieron fue poner una bandera gigante toa cagona.

Me revienta conocer parientes o amigos de tu papas que no veias del año del loly y te dicen ahh pero no te acuerdas de mi  yo te conocí cuando eras una guagua de este porte (como me voy acordar po) si hasta te lavé el poto (ahh puta hubierai dicho eso desde el principio, ahora si que si me acuerdo). Así que en cuanto me preguntan si me acuerdo de ellos al tiro digo que me si acuerdo y como tienen la puta costumbre de preguntar como están ahora v/s a como los recuerdo yo les digo super viejos.

A casi todo el mundo le gusta la canción "al pasar esa edad". Los 15  años fueron la peor época de mi vida las cosas en mi familia estaban malas, no estaba particularmente bien de salud y había perdido a mi grupo de amigos, puta que extrañé a mis amigos y amigas, mucho tiempo deseé un grupo como ese. Hace poco la oí y aún me recuerda ese año.

Hasta hace poco no sabía quien era Lady Gaga, y cuando dije eso pensaron que estaba webiando.

Estoy cada vez mas chiflado, el otro día estaba en una reunión y estaba tan aburrido que me empecé a acordar de weas chistosas y de repente me puse a reír, tuve que fingir un ataque de tos pa que no se notara.

En el desorden

Hoy me pusé a ordenar mi pieza que estaba como si el huracan katrina se hubiera ido a vivir a mi casa y dentro de las cosas que re-encontré: un libro acerca de la historia sindical de Chile, un libro que nunca he leído, y para que voy a mentir no creo que lea,  "la intelingencia emocional" un libro de sebastian que no le devolví nunca, una polera nueva dentro de una bolsa de almacenes paris, unas zapatillas que no usaba desde el año pasado, 10 lucas!!, el picachu de origami que hice hace como 100 años atrás porque halle feo el que hizo el Nico, unos stickers holográficos de dragon ball z, un cuaderno del colegio de química lleno de dibujos de dragon ball y un cuaderno Triple de Castellano: Literatura, Gramática y Ortografía con dibujos del diseño de como debería funcionar un sistema de dirección en una maqueta de un auto para de técnico manual y además estaba lleno de dibujos de autos. Revisando esos cuadernos es que me pregunto como diablos tenía buenas notas si están con puros monos y cosas nada que no tienen nada que ver con las materias.

En fin al ver los autos uno me llamó la atención porque me trajo algunos recuerdos y pensándolo me parece que fui clarividente o peor aún, plagiado. En este cuaderno de 1999, en donde en vez de anotar cosas de literatura y ahora podrán deducir porque no tengo idea de literatura, dibujé un auto. 

Aunque nunca creo haberlo escrito en este blog me gustan harto los autos pero particularmente de los Mercedes-Benz posiblemente porque mi abuelo me dejaba jugar cuando chico dentro de su Mercedes. 

En 1996 recuerdo que salió el nuevo clase E  yo honestamente lo hallé horrendo (pero con el tiempo me acostumbré) así que con la inminente llegada del nuevo clase S a Chile yo consideraba que no era bueno que como su predecesor el w140:

 

Así en medio del "Desarrollo y percepción del realismo en hispanoamerica", un tema apasionante para todo adolescente,  dibujé (1999) como yo creía que debería ser:

Y ahora tu vas a decir "puta igual no te quedó lo que llamaríamos lindo"... bueno es cierto tiene problemas de perspectiva y esta lleno de borrones, pero ese no es el punto, mira el clase S actual (2005)

Ya! ahora dime que no son sospechosamente similares. Por lo cual mediante la presente quiero aprovechar de solicitar a Mercedes Benz que por los derechos de autor me regale uno xD.

Paranormal

He estado pensando que llamarle penar a cualquier actividad de un alma en pena debe ser una cosa estrictamente chilena, por que nunca he escuchado en otro país gente hablando que la "penen", además que el termino se presta para malos entendidos.El asunto es en que dicen que en mi oficina penan.
Hace un par de semanas uno de mis compañeros se quedó hasta tarde en la oficina estaban todas las luces apagadas salvo la de su escritorio, entró al baño y al salir encontró las luces prendidas, chan! (yo aqui me imagine la musica del día menos pensado),  asi que apagó las luces y se fué volando para su casa. 

Cuando nos contó al otro día yo dije que a lo mejor él las había prendido antes de entrar al baño y no se acordaba, dijo que no, que esto todos oscuro antes que se acrodaba.

La semana pasada  este compañero junto a otro estaban pasado la hora en la oficina contigua al mismo baño y dicen que oían que alguien tecleaba y tecleaba en un PC, entonces se levantan y van a mi oficina de donde supuestamente venía el sonido a preguntarme que era lo que tecleaba tanto, al entrar a mi oficina (que esta al lado de la cocina) se acaba el rudio y ven con sorpresa que estaba todo apagado y  no había nadie ya que era pasado el horario de salida. Sin salir de su sorpresa abandonan el cuarto:

- ves si te dije que acá penaban

- debió ser el rudio del aire acondiconado o algo asi

En ese momento un portazo detras de ellos los hace saltar, era la puerta de la cocina que se cerró.

Correr es poco decir para la manera en que abandonaron la oficina me dicen y quien podría culparlos... yo, por muy racional que pretenda ser, habría hecho lo mismo.

Comentando esta seguidilla de eventos el conserje da a conocer un dato faltante: alguien se suicidó hace varios años atrás en el edificio, se ahorcó tirandose por la terraza para abajo. Y aquí todos ya quedaron asustados.
Lo último que pasó es que la puerta de ese baño estaba cerada y resulta que al fijarnos nadie estaba ahí, el baño estaba cerrado desde adentro sin que nadie estuviera en él. Desatornillé la perilla de la puerta para poder entrar, abrimos la puerta y estaba prendido. A mi me dió la impresión que alguien no estaba tratando de jugar una broma, pero todos insisten con lo de los fantasmas

Debo ser muy porfiado pero aún no creo en que hayan estado penando así que me quedo tranquilo en mi oficina, mas que nada porque nunca me han pasado weas paranormales con cueva un avistamiento ovni medio flaite pero de fantasmas nada, en general es todo sugestión:

Muuuuuucho tiempo atrás estaba en la casa del Felipe jugando play habían truenos pero aún no se había puesto a llover había un poco de viento, era un presagio de que va a haber lluvia a morir.

Estábamos en eso cuando decidimos cambiar de juego en eso Felipe pasa  llevar el sobrecargado enchufe, una luz celeste-azul un ruido y se cortó todo:
-Puta Felipe, la media cagada.

-mmm, hay que bajar  ver el automático. Así es como en medio de la oscuridad comenzamos a salir de la habitación y en eso se siente un trueno que hace tiritar todo, Felipe se asustó y le hice burla, seguimos nuestro descenso por la escalera y cuando íbamos a la altura del descanso miro por la ventana y veo que hay mucho viento: tal vez me debería ir para la casa, estaré cerca pero si se pone a llover muy fuerte voy a llegar empapado- sin alcanzar terminar de pensar sentimos un ruido terrible como que hubieran quebrado un montón de copas

-sentiste eso?- me dice Felipe susurrando, yo asiento con la cabeza

-a lo mejor es un fantasma- me dice-…

-como va a ser un fantasma - susurré- a lo mejor es un ladrón- y eso me dió mas miedo.

-ya baja tu primero- me dice.

-estay más weón! esta es tu casa, baja tu primero

Y así bajamos en medio de truenos, silenciosos como ninjas pero con el culo a dos manos.

Buscamos algo con que defendernos agarré un búho de bronce, si había un ladrón le iba a volar la cabeza de un buhazo

Después de haber pasado por el living al comedor punta y codo a la cocina teníamos que salir al estacionamiento de los autos de donde creíamos provino el sonido. Me apresto a abrir la puerta y se escucha como se pone a llover, antes de salir hago un recuento de armas, tengo el búho de bronce: Felipe que tenis para defenderte?- me muestra un aparato- weón y que vas a hacer con eso?... alisarle el pelo al ladrón?- toma -le paso un sartén que estaba encima. Abro la puerta y salimos y al mirar al derecha veo al fondo una de esas cosas que hacen ruido con el viento tirada en el suelo, me acerco, era grande y de cristal, eso explica la sonajera que oímos, estaba muy satisfecho con mi descubrimiento, no había ladron ni menos fantasmas solo viento y me acerco a Felipe para contarle.
- ay mamacita por favor no, diosito lindo…- decía Felipe que estaba mirando al borde de llorar hacia el otro lado, en dirección al portón. 

Miro que es lo que esta viendo y es un espectaculo tétrico, un brazo pálido y huesudo se veía entrando por un agujero del portón – a la reconchadesumadre!!( me perdonaras el epíteto pero miedo era poco para lo que sentía… pánico es la palabra correcta)-y con una habilidad magistral el brazo abre el portón.

-El búho!!- pienso -donde está el puto búho!!!?-Y Entonces al abrirse el portón aparece una figura oscura espeluznante coincidentemente con una luz detrás que nos enceguece.
-aaaaahhh!!!- grita Felipe

-ahhhhhhh!!!-  grita lo que sea que estaba ahí y al final todos gritando a coro, pensé que me iba a, literalmente, cagar de susto

-Pero que es lo que pasa mamá!?- es la voz de la mamá de Felipe, yo no podía entender nada.

- Es que estos niños me dieron un susto!!- dice el ser encapuchado

Era la abuela de Felipe que cubierta con un abrigo negro con capuchón, abrió el portón para que la mamá metiera el auto, que era lo que estaba detrás y la iluminaba. Ese día casi matamos a la vieja del susto y bueno, ella también a nosotros. 

Al final fue todo sugestión igual que en la oficina. A nadie le hace gracia quedarse solo ahi así que a las 6 todos nos vamos y queda cerrado. Yo me quedaría para ver que pasa pero la verdad es que soy muy flojo como para quedarme... no, no se me hace!!bueno un poco xD.

En fin, si te ha pasado alguna anécdota paranormal me gustaría saber. 

Reuniones

Como ya te puede imaginar me carga participar de reuniones weonas, hace poco tuve de esas reuniones de vecinos y como todas en las que he participado terminé molestando a alguien

En esta reunión hablaban que había que eliminar la botillería que hay en el sector, el concejal que vive detrás de mi casa no estaba de acuerdo: no es la botillería la culpable, es la falta de educación y cuidado de los padres- No – dice un tipo- si son flaites de otros lados que van a comprar y se juntan ahí- no son de otras partes-interrumpe una mina-la otra vez vi a tu hijo con sus amigos y luego rayaron una muralla- no, ese no es mi hijo- si- no es- pero si te estoy diciendo que si – no es- pero si yo lo vi- mira es imposible que ese sea mi hijo- y ahí me chorié: no nos interesa si usted es el papá o el lechero, el hecho es que ella vió cabro que usted cría y usted se hace el weón- dicho eso me quede esperando a que el viejo me puteara pero otro viejo interrumpe: si pues a mi me han robado 2 veces la estrella del mercedes que me compré- ¿que cresta tiene eso que ver? pensé yo- y yo creo que es culpa de estos niñitos y alguien debería hacerse responsable por que mi mercedes… blah blah mercedes – y no sería un poco mas inteligente- respondí- que guardara su auto dentro de su casa en vez de dejarlo en la calle toda la noche (porque el viejo weon lo deja en la calle) si total ya todos cachamos que se compró un mercedes y si alguien no sabe le podemos mandar un aviso por e-mail – por favor no seamos tan poco productivos –dice un weon...poco productivos a mi me robaron una tapa del auto y ni hacía los escándalos de esos weones.

Y al final que pasó con la reunión? hubo media hora de hablar acerca de la municipalidad y poda de arboles... una mierda.

Hace aaaaaños atrás en una reunión una de las reuniones de vecinos mas épicas que hemos tenido, faltó que viniera la presidenta estaba hasta un diputao, alguien se lanza la siguiente papita: tengo información que en una de las casa del sector hay un prostíbulo- se escucha un silencio profundo hasta que la señora Candy al lao mío dice ¿Cómo es eso? ¿Un prostíbulo?! –bueno -dijé yo - un prostibulo es un lugar donde hay varias señoritas que tienen, digamos una tía, que..- Si sé lo que es un prostíbulo!!! - me interrumpe enojada- Si hubiera un prostíbulo en el sector yo lo sabría- dijo alguien- Ves el vecino es experto en maracas- le dije al Seba en voz baja pero me escucharon mas adelante- Yo creo que sé donde queda el prostíbulo- me dice sebastian- en esa esquina donde hay una casa con puras minas ricas y esa que salía en mekano – lo mire y "disimuladamente" le digo- estay hablando de las que están detrás de nosotros?- Y entonces mira a las minas que estaban claramente oyendonos con caras de moais y dice: Nooooooooooo, ustedes no, otras niñas  – Claro-acoté- que viven en la misma esquina pero con ooootra niña que tambien salía en mekano (viste la hice de oro, las minas ni cacharon) Esto implica que la dueña del prostíbulo- dice un tipo que se creía cardenal- y alguna mujer de vida licenciosa están entre nosotros!!! (Chan!!! ohhh lluvia de fuego eterno… mea culpa señor, mea culpa ...estais excomulgadas mujeres de mal vivir!!!)- O sea  ¿alguna?-dije - yo creo que hay varias, porque podrá haber UN prostíbulo en el vecindario pero minas buenas para …y ahí una vieja me retó.

En fin, al final no supimos donde quedaba el prostíbulo que yo creo nunca existió.

Y al final que pasó con estas reuniones? nada, ninguna tiene conclusión son como ir a un chiste sin remate, la unica cuestión que termina pasando es que me termino llevando peor con el vecindario, por eso voy solo cuando nadie mas en la casa puede ir

Terremoto

He tratado evitar postear lo que pasó en el terremoto porque me parece un tema tan repetido, pero no puedo asi que aunque fome y repetido aquí voy

Después de la muy breve celebración de cumpleaños de Oscar llego a mi casa y me acuesto, estaban dando gran pez en el AXN así que lo veo por enésima vez y me quedo pensando en puras boludeces relacionadas a la película, en ese preciso momento empieza a temblar- has notado que uno piensa hartas de cosas en milésimas de segundo-está temblando- pensé- pero es suave ya va a terminar… ...puta no se termina… ahh ni cagando me voy levantar, ya me acosté… hay que buscar las pantuflas, que lata no me voy a levantar -en ese microsegundo recordé que me contaron que para el terremoto del 71 me bisabuelo no encontró sus pantuflas así que no se levantó - debe ser genético- pensé- no para… por la rexuxa no para! -ahí ya se pone fuerte, me levantó sin ponerme las pantuflas (ja) y sostengo el librero- si se cae esta cuestión va a dejar la crema – pienso, en ese momento veo mi lcd al borde de caerse- mi tele!- o sea a la xuxa el librero-y justo en ese momento la tele se cae- csm!... Ya se fue todo a la mierda!- pensé, obvio imagínate sin tele po, y en eso escucho sorpresivamente a mi mamá gritar:

-Emilio!- a mi papá… si, se llama igual es que somos originales- el Felipe- por mi… mi mamá en general me dice por mi segundo nombre sobretodo si esta enojada, que no era el caso- no ha llegado!!- ¿y ellos? – pensé- ¿en que momento llegaron? ¿No estaban en la playa? ¿estoy alucinado?- se sienten las alarmas de los autos y las casas, corro, no sin dificultad, hacia donde mi mamá que estaba en el baño – según ella es la habitación mas segura de la casa… no, no tengo ni una explicación de porque cree eso- y le digo -si estoy acá! – y tu papá?- dice y recordé que lo vi agarrando la tele de su pieza, algo innecesario porque el mueble tiene ruedas, en eso se ilumina todo como si hubiera caído un rayo o algo asi se apagan las alarmas de las casas- papá!- le grito-Emilio!!- grita mi mamá- tu papá no viene por la cresta!! – PAPA!!!- le grito y algo me contesta pero no le entiendo- tu papá!!- el terremoto era fuerte ya y pensé: ahh si no viene, problema de él- no te preocupes tiene que estar en el otro baño- dije tranquilizadoramente - el terremoto no se pasa – me dice mi mamá- ya se va a pasar le digo, lleva como un minuto quince - dije sin saber, se escuchan ruidos desconocidos para mi, mi mamá sigue diciendo cosas que realmente no recuerdo pero yo le decía que ya iba a pasar, mientras trataba de mirar el piso para ver como se movía, ya que era una sensación como de olas bajo los pies y recordé que el terremoto de Valdivia duró diez minutos… ¡diez minutos! me re-cago y en eso se empezó a acabar- se acabó le dije a mi mamá y ahí llega mi papá que le cuenta que se había quedado agarrando la tele y después ya le dio lo mismo y se fue a meter al otro baño – lo que me recuerda que para el terremoto del 85 mi abuela lo pasó agarrando la tele también- voy a mi pieza y veo que el librero no se cayó,  ni nada en él, solo mis autos a escala desparramados por el piso y bueno la tele…. Maldición. Recojo el LCD lo miro por todas partes, estaba intacto me pongo las pantuflas y busco a mis papás que había salido a la calle y hablaban con los vecinos, era una noche iluminada de luna llena y en la cordillera se veía como que algo hubiera caído y levantado tierra. En realidad seguía temblando pero suave- nadie debe estar llamando por telefono inmediatamente despues del terremoto- pensé- asi que aprovecho el momento para llamar a todos, la Carla me contó que a la piscina que es de esas enterradas y de dos metros de profundidad se le salió la mitad del agua; mis abuelos que se les cayó el reloj (uno de esos que tiene varias cuerdas y hace sonidos) y que buscaban ropa porque no iban a salir al jardín en piyamas; donde mi otra abuela me dijeron que el muro de la pieza de mi bisabuela se había caído y mi tío dijo que se había cortado un pie porque pisó vidrios, mi tío dijo que su departamento tenia una grieta, mi primo me dijo que en su casa se habían caído todas las copas, la pamela que estaba en el cuarto piso dijo que se cayó todo lo que se podía caer y me acordé que la maría paz vivía en un octavo piso, la llamé y no pude comunicarme y ahí cagué con el teléfono no se pudo hacer ni una llamada más, todas las lineas saturadas y al final murió .Justo a las 3:59 me llega un escueto msj del Nico “conchesumadre!” decía, exactamente lo que todos sentimos creo, asumí que estaba bien y después me llegó uno de Oscar, ahí cache que todos podían mandar msjs… menos yo, lo peor es que después recibía llamadas y no las podía contestar, al final apagué la porquería de celular total en general todos estaban bien y me fui a dormir, temblaba a cada rato pero me quede dormido igual, al otro día había luz, lo que se demoró en volver fue el teléfono, el cable, la Internet y los celulares. El día siguiente fue como nebuloso pero era por toda la tierra que se había levantado y me enteré que el terremoto había traído un maremoto

De las replicas del jueves pasado no puedo decir nada salvo que en el piso 8 las cosas se sienten mas movidas, pero no me moví de mi escritorio y no dejé de ver el cambio de mando, eso era lo que haciamosen la oficina, para ver si en una de esas lo suspendían.

En fin del evento puedo concluir:

En la casa no hay ni una cosa que funcione a pilas salvo una radio como de 1975 que es la que escuchamos las noticias la noche del terremoto.

Por algún motivo me da la impresión que en Santiago el terremoto fue suave aunque digan que fue VIII en Mercali

No se cayó nada en toda la casa salvo lo mencionado y mi lcd sobrevivió la caída intacto.

Tengo que averiguar porque diablos mis papás creen que los baños son las piezas mas seguras de la casa.

Hay que tener cuidado en como uno reacciona, tengo un conocido que el terremoto lo pilló en pleno acto amoroso y que salió en pelota para afuera.

En la primera replica del jueves me reí de la vieja que pasó gritando 15 minutos después de terminado, paren la wea!!

La frases mas oída estas semanas "¡¿está temblando?!" y "daño estructural"

Y por último no le tengo miedo a los sismos en si, pero que si le tengo miedo a que me pillen en el metro, un ascensor o en un lugar público como un mall o un supermercado porque la gente se vuelve loca.

San Valentin

Este año me dió una lata hacer un resumen anual y además no dije que odiaba el año nuevo... asi que ahora solo aprovecharé para decir que a pesar que lo pase bien sigue siendo un fecha odiosa.

Pero de esa fecha odiosa no es lo que me interesa, me interesa es ese otro día:  el día de los enamorados o del tio Valentin san Valentin o del amor o como carajos los tipos de los mall le hallan puesto. Que día más weón por la misma. ¿A quien diablos se le ocurrió?... bueno probablemente a los gringos, si los gringos celebraran el día de embetunarse en caca los dueños de los malls se la arrelarían pa vendernos caca al 50% de descuento y lo terminariamos celebrando. Y esa siutiquería de preguntar ¿tu tienes valentin? como xuxa respondes eso de manera educada...Valentin? como voy a tener Valentin?... te cachai llego a mi casa y digo: Papá , mamá te presento a mi Valentin y llego del brazo de un weon de lentes poto de botella que toca el piano, no po.

Entonces es cuando te dicen:  jaja  no, no me refiero a eso digo valentin que viene del ingles: "valentain"- ahh ahi me dan ganas de tirarle un zapatazo.

Y no critico este día por los múltiples días de san Valentin que he pasado solo y que parecía que todo el mundo tenía a alguien, menos uno y como que se habían coludido pa restregartelo en la cara llenos de felicidad en un día radiante mientras llovía encima de uno, incluso hasta tu perro que es tu mejor amigo según dicen te dejaba botado por ir a ver a la perra de la esquina...Noooo, no lo digo por eso, si no que por los que celebran este día a lo grande. Siempre hay un tipo o mina, amig@ tuyo o de tu polola que se manda el medio parte para el dia de san Valentin, viajó en bus a de Santiago a Concepción a llevarle un peluche y se devolvió en un par de horas porque tenia que volver a trabajar o que le mandó a dejar a su trabajo/ universidad un sixtillon de rosas que se tiró en benyi por el amor de su vida o que le llevo un grupo de mariachis y le cantó y los vecinos hasta aplaudieron.  Esos son los que te cagan la onda cuando tu con suerte le ibai a comprar un globo en forma de corazón a tu polola. Mi punto es este no puede ser el día de los tarados que se pelan por hacer la boludez mas grande del mundo, aunque lo ahora que lo pienso bien es el día de los enamorados y cuando uno está enamorado anda un poco mas weón pero estos se van al chacho .
Como sea, esos tipos que hacen esas cosas, que irán a hacen pa la pedida de matrimonio o pa los cumpleaños? o sea si para este día te tatuaste el nombre de tu mina en el cachete para la pedida de matrimonio te lo tenis que tatuar en... no quedan muchas mas opciones.

-Ay y el año pasado su pololo se devolvió desde  la playa por el día y la fue a buscar al trabajo para pasar el día con ella- ahhhhh (suspiros) que lindo.
Y ahi tu polola y todas quedan con expectativas de que va a hacer el saco de wea ese este año y si tu vas a hacerle algo parecido o mejor.
Y no es que yo esté en contra del romance o el amor, pero si estoy en contra de forzar el asunto en un día y que todos andan presionando la cuestion. Si uno está enamorado lo está todos los días y no un puro día donde vine un "concentrao de amor". 

Y ni mencionar que ademas la tele te tira los combos de películas de amors: Lo que el viento se llevó, Casablanca, El Guarda espaldas, Titanic, Ghost, Los Puentes de Madison, Ciudad de ángeles, Secreto en la montaña, al final de ver esas películas uno no sabe si sentirse enamorado o ir a cortarse las venas.
La unica de esas peliculas que es aceptabe es Ghost porque puta que me hace reír esa whoopy golberg. 

Y Titanic, por la cresta, cachai que la galla volaba aviones, se casó, tuvo hijos, nietos, compartió toda su vida con otro gallo y despues cuando se muere para donde se va? al limbo con el tipo con el que estuvo una semana le enseñó a tirar pollos y a bailar tap o seaaaa!..ah bueno tambien la pintó en pelota e hicieron conshinás en el auto, pero igual!! que le quedó al loco que se casó con ella y tuvo una familia y que creía que era el amor de su vida: tapa!, el cagaste te mandó saludos... Esa si que estuvo buena.
Y eso que ni mencioné todas esas historia de amor "y vivieron felices para siempre" porque ni si quiera vale la pena. Y con todas esas ideas de amor no es de esperar que todos esten más locos que la cresta para este día.

Te diste cuenta que no tengo ni la mas rematada idea de quien rexuxas es San Valentin y que realmente no me importa.

Nota: se comunica al público blogvidente que el autor del blog no tiene ningún odio hacia las personas que poseen el nombre Valentin, quizas solo al valentin Pergolini que era el plomo de primo de mis vecinos cuando chico, que cuando lo vea le caigo a patadas. Tampoco posee ningún problema con las personas de cualquier sexo que anden con tipos llamados Valentin. Además se declara que el autor jamás ha sido tan cagado como para regalar apenas un globo en forma de corazón. Todos los efectos de sonido y garabatos son responsabilidad de quienes lo emitieron y no representan la opinión de Nada que decir.